острие анекдоты не для тупых

Ответ от Жанна Кузнецова[гуру]
щас, жди! !
-Почему а вас каждый вечер кричит кошка? ?
-А мы её купаем. .
- ??а мы тоже свою купаем!
-А вы её выжимаете? ?
а вот сайты. . зайди и посмейся. . Адреса - то увидишь? ОНи начинаются с www. или с анекдот
Рекламные ссылкиАнекдоты на Google
Настройте Стартовую Страницу Google Новости, Котировки, Погода и т. д.
Анекдоты на Anekdot.ru
ссылка Самые смешные анекдоты, истории, стишки и карикатуры на любые темы!
Анекдоты из РоссииАнекдоты из России - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы, стишки, карикатуры и другой юмор. Выходят с 8 ноября 1995 года. Составитель Дима Вернер.
анекдотов. net - самые лучшие анекдоты, открытки, картинки, фото и ...самые лучшие анекдоты, открытки, картинки, фото и другие приколы.
anekdotov.net/
Анекдоты - Острие - это не для тупых. . Сервер анекдотов. Анекдоты на всевозможные темы. Возможность добавить анекдот. Поиск анекдотов. Рейтинги.
ostrie.moskva.com/
Анекдоты. Тольно новые, лучшие и самые смешные анекдоты на ...Вы искали анекдоты? Новые, смешные, короткие и длинные. Рады вам представить наш сборник анекдотов. На нашем сайте вы найдете анекдоты на любые темы.
сборник анекдотов и приколов, у нас ищут анекдот, анекдоты про ...Сборник анекдотов и приколов на ОнРу. ру, у нас есть анекдот, анекдоты про, лучшие анекдоты, смешные анекдоты, короткие анекдоты, свежие анекдоты, ..

Ответ от Аид[гуру]
Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора.50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: 1. Вовка – дурак. 2. Лешка – дурак. 3. Сережка – дурак. 4. Они все идиоты. 5. Я не удержалась и купила. 6. Не трогай, у него блохи. 7. А тут я ему такая – раз.. . 8. Где деньги? 9. Я не ношу трусики. 10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи". 11. АКПП и чтобы красненькая. 12. Тебе вкусно? 13. Я ничего не трогала, оно само! 14. Он обязательно разведется. 15. Меня уговаривали поступать в театральный. 16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось. 17. Правда, я сильно похудела? 18. Мне безразлично, что обо мне думают. 19. Меня никто не любит. 20. А теперь какую кнопочку нажимать? 21. И ничего мне не будет с одной пироженки. 22. Ты должна уделять ребенку больше времени. 23. Роди своего и воспитывай, курица. 24. Не в меня!! ! 25. Мама, ты что? Мы просто дружим. 26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!Некрасивая! Некрасивая! 27. Хочешь, я надену его ртом.. .28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуяна экдотерму, способствуют развитию нервной трубки. 29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 30. Две бутылки водки, пожалуйста. 32. А ты правда меня любишь? 33. А как ты меня любишь? 34. А когда ты меня полюбил? 35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! паучок. 36. Доктор, вы такой симпатичный. 37. Разумеется, я не имитировала. 38. Мужчины безнадежно примитивные. 39. А ты в командировку надолго? 40. У тебя большой член. 41. Да, самый большой. 42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже. 43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. 44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак". 45. Переночую у мамы. 46. Я не могу, я на каблуках. 47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллингеще. 48. Вам всем только этого и надо. 49. Медленней и чуточку ниже. 50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.Просит жена мужа, ( заядлого охотника )взять ее на охоту. - Откуда, мол я знаю что вы там с мужиками делаете? Иначе жрать варить не буду, стирать и убирать - тоже не буду. Что делать? Пришлось взять. Привел на поляну посреди леса, посадил на пень и говорит: - На ружье, сиди здесь и жди, а мы с мужиками пойдем лося загонять. Когда пойдет на тебя - стреляй, только смотри, ато здесь охотники такие наглые, что бы не отобрали. А сам муж, пошел с мушиками, сели метров за 200, и сидят водку пьют. - Ну ты маладец!! ! Так сделал жену, пусть сидит дура, чтобы больше не повадно было! Вдруг слышут выстрел, еще один, и крик душераздирающий. Бегут на поляну, а там лежит мужик, руками заголову схватился и орет. И жена стоит над ним, и тоже орет: - Мой лось!! ! Я сказала - мой лось!! ! Ты понял?? ? Мой лось!! ! -Да твой, твой, дай хоть седло сниму.. .Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну трахать все, что шевелится!! ! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться!Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за головухватается, рыдает. Делать нечего, пошли к врачу на консультацию.Доктор: Расскажите, как у вас все начиналось?Дама: Ну, он меня сперва поцеловал, затем начал раздевать, затем мы легли в кровать, затем он залез под одеяло.. . мне стало интересно, что он там делает, я и заглянула туда.. .Доктор: Стоп! Стоп! Вот здесь - то вы его и засветили!! !Врач после осмотра: - Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шепотом: - Доктор, ради бога тише, она же сидит в соседней комнате.

Ответ от Sweta Vorgina[гуру]
мой друг поселил к себе квартирантку. Из-за этого мы разбежались. Прошел месяц он звонит и говорит, что ее выгнал и хочет вернуться. Смешно?

Ответ от Пользователь удален[гуру]
Младенец, только появившись на свет, открыл глаза и сразу жеогорошил врачей:- Дайте мне таблицу Менделеева!Врачи в шоке - это же ненормально, что же с ним дальше будет! Ну,современные технологии позволяют, распрямили младенцу половинуизвилин. После процедуры младенец опять открывает глаза и требует:- Дайте мне таблицу умножения!Сдвиг есть, но до нормы еще далеко. Оставили только две извилины,остальные выпрямили. Открывает младенец глаза и заявляет твердымголосом:- Ваши документы!

Ответ от Маракас[гуру]
идёт мальчик пионЭр с барабаном. видит по дороге колыхается пьяный дядька.- Дяденька! ! ( тра тат ат барабаном) Дяденька, да вы пьяны! !- Да! Да мальчик дядьнькоо пьяннн.. .- Дяденька! ( тра тат ат барабаном) А вы знаете что пьяные люди у меня ассоциируются со свиньями! Дяденька вы свинья!! ! тра та та та!-А ты мальчег. . Ты у меня асосы. . асоссуу. асоссе. . Отсаси у меня мальчег..

Ответ от Britney spears[гуру]
Фразы идеальной жены.1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?3. Мне скучно.. . давай побреем мою киску4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?5. Нам везет! Ставь на черное снова!6. Я решила больше не носить дома одежду.. .7. Ты такой сексуальный с похмелья!8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?11. Пойдем погуляем?... попялимся на баб?14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Ответ от [Child Of Metal][новичек]
Приходит дедушке с бабушкой в деревню письмо от внучка: "Здравствуйте, дедуля и бабуля! Вчера я стал пионером и теперь должен говорить только правду. Так вот: 2 месяца назад я залез в кладовую и нашёл там банку варенья. Я съел всё варенье, а чтобы не казалось, что в банке ничего нет, насрал туда... " Бабушка поворачивается к дедушке, дает ему подзатыльник и орёт: "Я ж тебе говорила, что туда насрато, а ты всё "Засахарилось, засахарилось... "

Ответ от Левит[гуру]
надеюсь не стану боянистом, просто недавно на Lenta.ru видал, типа про собчак:крокодил напал на собчак, посмотрел внимательно-не такой уж я и голодныйещё внимательней посмотрел-не такой уж я и крокодил

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]