шутки про армию

Ответ от Виктория Гизатулина[гуру]
***
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник.
- Почему в суп не кладете лавровый лист?
- Не едят, товарищ полковник!
***
Новая акция деканата:
«Собери три хвоста, и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги».
***
Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я получу автомат за семестр?
***
Дошутились
Идут два рядовых по казарме, навстречу им старшина.
Один рядовой другому говорит:
- Давай, со старшиной пошутим.
- Хватит! Уже с деканом раз пошутили.
- Да, и сапоги в придачу.
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого, и просит вернуть ее фотографии. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
***
Молодой солдат пишет домой: «Дорогая мамочка, ты впустую потратила двадцать лет на то, чтобы научить меня вставать рано утром, одеваться, чистить зубы, завтракать и рано ложиться спать. Здесь, в армии, всему этому меня научили всего за два дня.
***
Совет. Не теряй чести, даже отдавая ее.
***
Офицер – жене:
- Поздравь, мне дали майора.
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?
***
Рекламное объявление: «Двадцать грузчиков по цене одного! Спросить прапорщика Петренко».
***
- Папа, - спрашивает сын отца-капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это точно, - ответил капитан гордо.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
***
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме «Подъем!» кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
***
Без разницы
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Вдруг из-за спины выглядывает майор и ехидно спрашивает:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
***
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
***
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали-плутали, из сил выбились. Вдруг видят: на полянке прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну, где правильно, где правильно: коленки вихляются, ступня ставится нечетко...
***
Командир знакомится с выставкой работ военных художников. «Да, морской бой нарисован неплохо, одобряю», - говорит он первому художнику. Подойдя к следующей картине, тоже хвалит ее: «Портрет сержанта мне нравится. Погоны, пуговицы – все по уставу!» наступила очередь абстракциониста, показывающего непонятное полотно. «Что это?» - «Танк, товарищ командир!», «А… Ну, молодец, хорошо замаскирован».
***
Укрепление дисциплины
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ..Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины.
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину? -
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!