анекдоты христианские

Ответ от Eugene[гуру]
Любимейший.
Сидят 2 ещё не родившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
- Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Ответ от Аргумент[гуру]
Евангелие от Свидетелей Иеговы (юмор)
В начале родилась Мудрость, Мудрость была у Бога, и Мудрость была Ангелом. Она была сотворена Богом. Почти все с помошью Ангела начало быть, и без Него почти ничто не придумать было, что начало быть. Ему была дана жизнь, и жизнь была как бы светом для человеков. И Архангел стал плотию, и обитал с нами, полный человеческого совершенства. И мы видели славу Его Отца, и Его как первого творения Отца. Бога не видел никто никогда; единственный руководящий совет, сущий в недре Бруклина, он явил. Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Своего первого Архангела Михаила, сказав ему: "иди умри за верного раба, ибо это Моя воля", и если кто поверит в него, то Бог, проверив количество проповеданных часов, может быть, даст тому жизнь вечную, если в течении 1000 лет, тот не воспротивится Его теократическому устройству.
Ибо ходил равный образ Адама и проповедовал о спасении посредством учения верного раба, и также, вводил в заблуждение нечестивых фарисеев о своей божественности, чтобы нейтрализовать врага в теократической битве. Богу все равно, что род человеческий скажет на Его Сына, но если кто-то скажет на Его действующую Энергию, то тому вечная отрезанность.
И хорошо, что Архангел Михаил пошел на небо и попросил немного Энергии у Отца, для нашего помазанного "благоразумного раба", чтобы раб мог давать нам свое исправленое понимание Писаний, которое будет со временем еще ярче сиять и исправляться. Бог, ведь не может ответить на молитву каждому человеку отдельно, людям нужен истолкователь и почтальон для распространения Божьих мыслей. О дне же 1914 года и часе никто не знает, ни Ангелы небесные, а только Чарльз Расселл один. Бог разрешил своему помазанному остатку, используя Его единственное имя предсказывать, постоянно передвигая, новые даты армагеддона, для того, чтобы избавиться от недовольных и нетерпеливых.
И пролил Михаил Архангел, свою кровь за верного и благоразумного раба, а всем остальным разрешил заработать жизнь вечную. Изучайте Сторожевую Башню! - журнал Божьей истины, и может спасешься в организации ты и может весь дом твой. И более всех людей возлюбил 144000 девственников от политики, которые будут учить вас мыслить о земном, и которых возьму на небо, а вас оставлю на земле.
И вознесутся 144000 на небо и будут заниматься рассмотрением дел каждого, состоящего в организации, и если его найдут достойным, то его удостоят привелегии разбирать завалы после армагеддона, чтобы превратить землю в рай. И построим башню высотою до небес и назовем ее "сторожевая". И будет великое множество собираться в Залах Царств для всех народов, и вскарабкаются на гору Сион, чтобы пройдя через врата новых знаний и нового Евангелия, лучше отвечать на собраниях по вопросам из журналов. И будут возвещать друг другу имя "Иегова". И должны ознакомить весь мир с этим именем, ведь они "Его" свидетели, и сказать всем, что только Отец есть Бог. Нужно уничтожить все христианское в отступнической Церкви. Необходимо давать всем пищу верного раба: сначала давать человеку журнал, и теперь, когда он будет читать Писание, то с ним будет меньше проблем. Он будет воспринимать Писание так, как написано в журнале.
Благоразумный раб скажет вам в тот день, что вы не должны бояться Бога. Можете делать все, что хотите на земле, за это воздаяния вам не будет. Ада нет и мучений нет, поэтому выбирайте что хотите. Мы хотим вам сказать, что ад, это всего лишь вечный сон и не бойтесь никаких мучений. И будет второе воскресение нечестивых, и они будут зачитываться новым светом от Господа, и даже возрадуются они. Не ставшие в свое время Свидетелями Иеговы люди будут радостно зачитываться новыми журналами Сторожевой Башни, из которых они узнают истину о Царстве. И клеветник снова выйдет из темницы и будет отговаривать читать журналы. Но только те, кто не послушаются его, выдержат второй страшный Суд Божий. Тогда все в полном смысле оживут. Ей гряди, возрадуйтесь присутствию Архангела!

Ответ от Ёын Сварога[гуру]
Иисус: - - Кто без греха пусть бросит в меня камень
Из тольы сразуже вылетел камень и ударил хрХриста по голове
Иисус: - Мама, я же просил не вмешиваться когда я проповедую.
а ещё почитайте вовпросы и ответы пользвателя Z O R R O один сплошной анекдот

Ответ от Андрей Фурсов[гуру]
Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его;
Иуда родил Фареса и Зару от Фамари; Фарес родил Есрома; Есром родил Арама;
Арам родил Аминадава; Аминадав родил Наассона; Наассон родил Салмона;
Салмон родил Вооза от Рахавы; Вооз родил Овида от Руфи; Овид родил Иессея;
Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею;
Соломон родил Ровоама; Ровоам родил Авию; Авия родил Асу;
Аса родил Иосафата; Иосафат родил Иорама; Иорам родил Озию;
Озия родил Иоафама; Иоафам родил Ахаза; Ахаз родил Езекию;
Езекия родил Манассию; Манассия родил Амона; Амон родил Иосию;
Иосия родил Иоакима; Иоаким родил Иехонию и братьев его, перед переселением в Вавилон.
По переселении же в Вавилон, Иехония родил Салафииля; Салафииль родил Зоровавеля;
Зоровавель родил Авиуда; Авиуд родил Елиакима; Елиаким родил Азора;
Азор родил Садока; Садок родил Ахима; Ахим родил Елиуда;
Елиуд родил Елеазара; Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова;
Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос.

Ответ от Кэр Лаэда[гуру]
К молодому священнику (бывшему компьютерщику) приходит на исповедь дедок. – Батюшка, вчерашней ночью мне приснилась блудная дева. Волосы рыжие, глаза бесстыжие, а сама – голая. И давай передо мной разные непотребства вытворять. – Какие же? – с интересом спрашивает поп. – Сначала плясала похабственно, а потом в воздух взмыла и ну своими сосцами мне по лицу водить. – А велики ли сосцы? – Сущий срам, батюшка. Как у козы, да еще и обвислые. – Какой же это срам, – разочарованно говорит священник. – Это просто спам. Вроде как и не грех. Вот когда ядреную блудницу во сне увидите, тогда и приходите. Я вам реестр почищу.. . то есть, исповедую.

Ответ от Инна[эксперт]
Разговаривают двое. Один из них библиоман.
Библиоман спрашивает
- Слушай, у тебя нет каких-нибудь старых книг?
- Да была у меня Библия старая этого как его Гутан. . Гуттен.. .
- Гуттенберга??? ?
- Ага, точно. Только я её выбросил.
- Ты с ума сошел? ? Ты же мог бы её за миллион продать! !
- Нет. Её бы никто не купил. Она была испорчена. Какой-то козел на полях свои заметки делал. И подписался ведь сволочь - Мартин Лютер.

Ответ от Ваше_право_не_обязывает_меня[гуру]
- когда началась демократия?
- когда бог подвел к Адаму Еву и сказал - выбирай себе жену
психиатр пациенту:
- ну, расскажите про вашу болезнь? чего все началось?
- сначала я создал небо и землю.. .
новый русский в церкви:
- боже, что для тебя миллион лет? один миг. что для тебя миллион баксов? один грош. так дай мне этот грош!
- хорошо. подожди один миг.
утром рабочего дня лучше всего себя чувствует папа римский: он каждый день видит своего патрона прибитым на кресте.
еврей молится:
- боже! помоги сыну принять христианство!
бог:
- не расстраивайся. у меня та же ерунда.
играют в гольф бог-отец, Иисус и Моисей. Моисей бьет - мяч попадает в воду. Моисей взмахнул рукой - воды расступились. Моисей прошел, игра продолжилась. бьет Иисус. мяч попадает в воду. Иисус прошел по воде - игра продолжилась. бьет бог-отец. мяч попадает в воду. в воде его глотает рыба и выпрыгивает наружу, рыбу хватает чайка и летит в сторону, на чайку нападает коршун, чайка роняет рыбу, рыба выплевывает мяч, мяч попадает в лунку. Иисус: "папа, оставьте ваши еврейские штучки! играйте по правилам! "
в еврейской семье рос сын-хулиган. никто не мог его воспитать. отец отвел его в сиагогу. раввин в ужасе вернул домой. оец отвел сына в мечеть. мулла в ужасе вернул его домой. отец отвел сына в монастырь. месяц прошел - сына нет. еврей пришел, спрашивает. батюшка: "да хороий у вас сын. самый обычный парень! ". отец сыну: "неужели они тебя человеком сделали?! ". сын отцу: "папа, когда я увидел, что они сделали с нашим отцом небесным, я понял, эти ребята шутить не любят"
двум монахам повстречался грабитель. ограбил и ударил одного по щеке. тот подставил вторую. грабитель, не будь дурак, ударил снова. монах схватил дубину и отделал грабителя. второй монах первому: "а как же заповедь? " - "а что делать после того, как ударили по второй щеке, там ничего не говорилось"

Ответ от Олег@тор[гуру]
Бога нет.
...)

Ответ от Михаил Гусельников[новичек]
Заходит радист в церковь. Начинает молиться:
Господи, Ты меня слышишь, рас, рас, рас...

Ответ от Котельников Д.М.[гуру]
Смеяться над религией - богохульство.

Ответ от Воробей Ворч[гуру]
- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
Говорят, было на самом деле с ныне в Бозе почившим митр. Гедеоном (Докукиным) .
К нему на прием пришла женщина:
- Владыко, благословите меня на подвиг юродства.
- Да куда тебе, ты же дура!
- ..Я.. . Я.. . Я.. . дура???? --
сказала женщина, плача от жуткой обиды.

Ответ от 3 ответа[гуру]

Ответ от 3 ответа[гуру]