Несут два санитара девушку один другому говорит
Автор сопроводиловка задал вопрос в разделе Литература
Расскажите свой любимый анекдот, пожалуйста и получил лучший ответ
Ответ от Лёд[гуру]
Муж улетает в командировку и говорит жене:
- Я знаю, что в моё отсутствие тебе захочется секса и я тебе дарю этого робота! Говоришь ему "Вася давай" и он начинает тебя оприходовать!
-Да, милый! Договорились!
Муж уехал в аэропорт...Жена говорит роботу:
-Вася! Давай!
Робот начинает её "парафинить"...Парафинит, парафинит..Ей надоело, она ему говорит:
-Вася хватит!
Робот ноль эмоций продолжает дальше! Женщина уже не может, стучит в стену соседке...
-Галя помоги! Хочешь секса?
-Да..
-Скажи Вася давай!
...Та так и сделала...Тут муж вспоминает, что забыл жене сказать, как выключить робота! Выходит из аэропорта, ловит такси и спрашивает:
-Шев! До города подбросишь?
- Нэ-эээт! Нэ подброшу! Там Вася!
***************************************************
Едут два наркомана в машине...на пути пост ГАИ...Что делать чтоб не спалиться?
Один другому говорит:
Будешь говорить, что он спрашивает,а я буду отвечать!
Тормозит он их и спрашивает:
- НУ что ребята?Куда едем?
-Слышь ВАся? Он спрашивает куда мы едем?
-Ответь ему что домой!
-Мы едем домой!
-А откуда едите домой?
-Слышь ВАся? ОН спрашивает откуда домой едем?
-Скажи с рыбалки!
-С рыбалки!
-А на какой реке рыбачили?
-Слышь Вася? Он спрашивает на какой реке рыбачили!
-Скажи ему на Оке!
-На Оке!
-Ну и как Ока?
-Слышь Вася? Он спрашивает ка-ка-ка!
-Ну!...Скажи ему...Ку-ку-ку!!!
Ответ от распланировка[гуру]
Пролетает Бог над миром. Пролетает над Америкой. Смотрит - Буш стоит и спрашивает :
- Ну когда, когда в Америке перестанут совершать терракты?
-Черз сто лет - отвечает Бог
- Я не доживу - вздыхает Буш
Летит Бог дальше, пролетает над Россией. Смотрит - Пути стоит и спрашивает:
- Ну когда в Росси перестанут воровать?
-Я не доживу - вздыхает Бог.
Пролетает Бог над миром. Пролетает над Америкой. Смотрит - Буш стоит и спрашивает :
- Ну когда, когда в Америке перестанут совершать терракты?
-Черз сто лет - отвечает Бог
- Я не доживу - вздыхает Буш
Летит Бог дальше, пролетает над Россией. Смотрит - Пути стоит и спрашивает:
- Ну когда в Росси перестанут воровать?
-Я не доживу - вздыхает Бог.
Ответ от Корреспондировать[гуру]
Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол,
там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату,
вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он
как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину,
больно, говорит такой:
- Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!
))обожаю этот анекдот!
Цирковое представление. Ну и циркач, заберается почти под купол,
там высоко, этажа 3-4 наверное, и идёт с палкой по канату,
вдруг падает! Летит, летит...страховка не выдерживает и он
как пи%%анётся на деревянный пол...Встал, держится за спину,
больно, говорит такой:
- Ооо..бля.. Тоесть: Оп-ля!
))обожаю этот анекдот!
Ответ от эфирный[гуру]
Приходит смерть к мужику и стучит в дверь..
Мужик: Кто там?
Смерть: Это я, смерть.
Мужик: И что?
Смерть: И всё!
Приходит смерть к мужику и стучит в дверь..
Мужик: Кто там?
Смерть: Это я, смерть.
Мужик: И что?
Смерть: И всё!
Ответ от редеть[мастер]
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается (опять на тpетий).
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает, что заместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь:
- Зpавствyйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается (опять на тpетий).
- А Вася, слyйчано, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет.
Уходит. Чеpез минyтy опять звонится.
- Послyшайте, нy Васю-то можно?
- ДА HЕТ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA, МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!
Ответ от Отрезок[гуру]
после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы...
после бала золушка помнила только то, что закусывала тыквой вместе с крысами, а пьяный принц пытался надеть на её ноги хрустальные салатницы...
Ответ от Елена Хан[гуру]
-Ты кто?
-Фея.
-А почему с топором?
-Настроение плохое...)
-Ты кто?
-Фея.
-А почему с топором?
-Настроение плохое...)
Ответ от Вареный[гуру]
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
-Доктор! Я на третьем месяце беременности, а у меня живота нет, что делать?
-Ну... вы апельсины есть пробовали?
-Нет, а что надо?
-Надо.
Через некоторое время влетает в кабинет та же девушка:
-Доктор!! Я на шестом месяце беременности, а живота нет, что делать?
Доктор, опустив очки осматривает незнакомку, и удивленно произносит:
-Да? А вы анансы едите?
-Нет, а что надо?
-Надо!
Спустя три месяца, дверь в кабинет распахивается, врывается та же плачущая женщина:
-Доктор, миленький, я на девятом месяце беременности, а живота НЕТ! ! ЧТО ДЕЛАТЬ!?! ?
Доктор кряхтит, мнется, а потом тихим голосом спрашивает:
-Девушка, а вы вообще... трахались?
-НЕТ, А ЧТО НАДО!?! ?
=))
_________________
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
-Доктор! Я на третьем месяце беременности, а у меня живота нет, что делать?
-Ну... вы апельсины есть пробовали?
-Нет, а что надо?
-Надо.
Через некоторое время влетает в кабинет та же девушка:
-Доктор!! Я на шестом месяце беременности, а живота нет, что делать?
Доктор, опустив очки осматривает незнакомку, и удивленно произносит:
-Да? А вы анансы едите?
-Нет, а что надо?
-Надо!
Спустя три месяца, дверь в кабинет распахивается, врывается та же плачущая женщина:
-Доктор, миленький, я на девятом месяце беременности, а живота НЕТ! ! ЧТО ДЕЛАТЬ!?! ?
Доктор кряхтит, мнется, а потом тихим голосом спрашивает:
-Девушка, а вы вообще... трахались?
-НЕТ, А ЧТО НАДО!?! ?
=))
_________________
Ответ от Дефиниция[гуру]
дети собрались в свою родную шкоду после войны. Учительница спрашивает их кто что делал во время войны.
Ванечка листовки в деревне расклеивал. Лизочка в госпитале мамочке помогала.и т.д.
-Вовочка,а что ты во время войны делал?
-Я артелеристам на передовую снаряды подносил!
-здорово
-Молодец!
-Вовочка,а что тебе артелеристы сказали?
-Данкещон,Вольдемар,гут,гут!!
дети собрались в свою родную шкоду после войны. Учительница спрашивает их кто что делал во время войны.
Ванечка листовки в деревне расклеивал. Лизочка в госпитале мамочке помогала.и т.д.
-Вовочка,а что ты во время войны делал?
-Я артелеристам на передовую снаряды подносил!
-здорово
-Молодец!
-Вовочка,а что тебе артелеристы сказали?
-Данкещон,Вольдемар,гут,гут!!
Ответ от Перспективный[новичек]
1дырявыемайки-модно,
дырявые джинсы-модно.
когда же придёт мода
на дырявые носки?
1дырявыемайки-модно,
дырявые джинсы-модно.
когда же придёт мода
на дырявые носки?
Ответ от самогоноварение[гуру]
А как у вас отношения с компьютером?
-Не любю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура...
-???
-Да зрение у меня плохое - курсор на экране не вижу...
-А что, очки не помогают?!
-Да не люблю я очки - сидишь в очках,как дура...
--------------------
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм
А как у вас отношения с компьютером?
-Не любю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура...
-???
-Да зрение у меня плохое - курсор на экране не вижу...
-А что, очки не помогают?!
-Да не люблю я очки - сидишь в очках,как дура...
--------------------
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм
Ответ от сагитировать[гуру]
Парень девушке:
- Ну давай...
-Нет, ты что?
-Ну давай...
-Да, ты с ума сошел
-Ну давай...
-Ну ладно, только ни кому не говори
-Что? Тогда не надо.
Парень девушке:
- Ну давай...
-Нет, ты что?
-Ну давай...
-Да, ты с ума сошел
-Ну давай...
-Ну ладно, только ни кому не говори
-Что? Тогда не надо.
Ответ от Покойницкая[гуру]
- Доктор! Избавьте меня от комплексов!
- Хорошо, попробую. А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...
- Доктор! Избавьте меня от комплексов!
- Хорошо, попробую. А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные...
Ответ от Заматерелый[гуру]
Ругаются муж с женой в машине. И вот проезжая мимо деревни,они увидели свиней купающихся в грязи. Жена :" О Вон посмотри,твои родственники" Муж:" Ага. Теща с тестем"
Ругаются муж с женой в машине. И вот проезжая мимо деревни,они увидели свиней купающихся в грязи. Жена :" О Вон посмотри,твои родственники" Муж:" Ага. Теща с тестем"
Ответ от Вкопать[активный]
попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво,отказала ему Василиса.как была жабой,так и осталась!
попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво,отказала ему Василиса.как была жабой,так и осталась!
Ответ от Ђатьяна[новичек]
Встречаются два соседа один другому:
-За хлебом бегал
-Догнал? =)
Встречаются два соседа один другому:
-За хлебом бегал
-Догнал? =)
Ответ от Denis Gerasimov[гуру]
едет пионер и пенсионерка в автобусе, пенсионерка чихает. пионер:
-будьте здоровы бабушка
-да я и так здорова внучек я табачок нюхаю
-да по мне ты хоть хуй нюхай, я пионер и должен быть вежливый
едет пионер и пенсионерка в автобусе, пенсионерка чихает. пионер:
-будьте здоровы бабушка
-да я и так здорова внучек я табачок нюхаю
-да по мне ты хоть хуй нюхай, я пионер и должен быть вежливый
Ответ от Жанна пшеунова[новичек]
-мама!мама!я не хочу видеть бабушку!
-заткнись дура!и копай!))
-мама!мама!я не хочу видеть бабушку!
-заткнись дура!и копай!))
Ответ от Spin[гуру]
Нарик забивает гвоздь в стену брет гвоздь, а он упал после этого говорит ему:)
-Ну че ты лежишь? Вставай!
Ну понятное дело гвозде лежит на месте. Потом он берет банку с гвоздями рассыпает на пол и говорит:
Ну че вы все разлеглись?! Помогайте ему встать!
Нарик забивает гвоздь в стену брет гвоздь, а он упал после этого говорит ему:)
-Ну че ты лежишь? Вставай!
Ну понятное дело гвозде лежит на месте. Потом он берет банку с гвоздями рассыпает на пол и говорит:
Ну че вы все разлеглись?! Помогайте ему встать!
Ответ от Stvaan[гуру]
Жила была маленькая собачка. И была она большая дура. А вообще, у неё было три ноги, поэтому когда она писала, то постоянно падала.
(Анекдот рассказывала Татьяна Миткова в передаче, посвящённой Никулинскому клубу "Белый попугай").
Жила была маленькая собачка. И была она большая дура. А вообще, у неё было три ноги, поэтому когда она писала, то постоянно падала.
(Анекдот рассказывала Татьяна Миткова в передаче, посвящённой Никулинскому клубу "Белый попугай").
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Расскажите свой любимый анекдот, пожалуйста
какие вы знаете анекдоты про программистов? ))
***
звонок от пользователя (п) программы:
п: у нас ваша программа выдала ошибку -900
спросили в Общество
Какой национальности фамилия Соловьев?
Фамилия Соловьев замыкает десятку самых частых фамилий людей в России. Значение фамилии Соловьёв
подробнее...
Какой национальности фамилия Соловьев?
Фамилия Соловьев замыкает десятку самых частых фамилий людей в России. Значение фамилии Соловьёв
подробнее...
спросили в Другое
Ау, люди! Вы где? Напишите что нибудь!
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса,
подробнее...
Ау, люди! Вы где? Напишите что нибудь!
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса,
подробнее...
спросили в Юмор Лихачи
А кто-нибудь знает смешной-пресмешной анекдот? Расскажите!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят
подробнее...
А кто-нибудь знает смешной-пресмешной анекдот? Расскажите!
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят
подробнее...
Ответ от 3 ответа[гуру]
Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:
решите задачу пожалуйста
960
папа и мама и двое школьников 800 и еще 2 школьника делает 160, а бабушка бесплатно)),
Как угарнуть над другом/подругой Как подъебать друга? (словарно)
Два мужика не виделись лет 5 и тут случайно встретились и решили встречу отметить. Собрались
подробнее...
спросили в Юмор Чукчи
Анекдот про чукчей.
Два чукчи в лесу заблудились, один другому говорит: -Стреляйя в воздух может кто услышет! Выстрел,
подробнее...
Анекдот про чукчей.
Два чукчи в лесу заблудились, один другому говорит: -Стреляйя в воздух может кто услышет! Выстрел,
подробнее...
Какие анекдоты про фитнес Вы знаете?
Стоят два охранника. Мимо проходят парень с девушкой. Один другому:
- Вот это задница!
Свидетельства четырех евангелистов разнятся
Салам, Шамиль!, o чем спорим уважаемый!! ! )) В Коране встречается много противоречий, которые
подробнее...
спросили в Юмор Удочка
Если женщине дать удочку, она будет рыбачить?
ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ!
РЫБАЧУ ДОМА! И ЗНАЕШЬ,
К Л Ю Ё Т !!!
Если женщине дать удочку, она будет рыбачить?
ОСОБЕННОСТИ ЖЕНСКОЙ
НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ!
РЫБАЧУ ДОМА! И ЗНАЕШЬ,
К Л Ю Ё Т !!!
спросили в Юмор
нужен анекдот про курицу
Бери! два старых в одном.
Встретились два петуха, один другому говорит, пошли в универсам на
подробнее...
нужен анекдот про курицу
Бери! два старых в одном.
Встретились два петуха, один другому говорит, пошли в универсам на
подробнее...
спросили в Юмор
Анекдоты про хомяков кто-нибудь знает???
Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена
подробнее...
Анекдоты про хомяков кто-нибудь знает???
Собрались звери ехать в Китай. Медведь и говорит:
- В Китае - там все по-другому. Там и имена
подробнее...
поднимем себе настроение? вы согласны с этим выводом (внутри)??
боже, какие же люди встречаются ограниченные: одни сразу давай поддакивать, мол, ага, у баб права
подробнее...
Рецепт хачапури. Подскажите рецепт хачапури
хачапури
Хачапури - популярное кавказское блюдо.
Если давать краткую характеристику
подробнее...